المبادئ السبعة الأساسية لإنجاح الزواج by John M. Gottman
My rating: 2 of 5 stars

ليس هناك اجمل ماقرات من الدكتور عبدالوهاب المسيري يقول
إعادة الزواج من الزوجة نفسها !

( من خلال تأملاتي في تجاربي وتجارب الآخرين أصبح عندي رؤية ومفهوم للزواج، فكنت دائما أخبر نفسي وغيري أن السعادة لا تهبط هكذا من السماء، وإنما هي مثل العمل الفني، لابد أن يكد المرء ويتعب في صياغته وصنعه، والزواج مثل العمل الفني أيضا، ومثل أي شيء إنساني مركب، يحتوي على إمكانيات سلبية وإيجابية، ولا يمكن فصل الواحد عن الآخر. وكثيرا ما كنت أخبر طالباتي بأن الحب الحقيقي هو أن يقبل الواحد الآخر ويعرف أن محاسنه مرتبطة تمام الارتباط بمثالبه.

كما طوّرت مفهوم "إعادة الزواج من نفس الزوجة" ، إذ تتغير الظروف والأوضاع وتتغير الشخصية والتوقعات فيُعاد النظر في أسس العلاقة ويُعاد تشكيلها بما يتفق مع الرؤية الجديدة، وأزعم أنني تزوجت من زوجتي ثلاث مرات، المرة الأولى التقليدية، والثانية بعد حصولي على الدكتوراه، والثالثة بعد حصولها هي على الدكتوراه، ولعل مفهوم "إعادة الزواج من نفس الزوجة" قد يحلّ بعض المشكلات التي يقابلها الناس في زيجاتهم، إذ يَتَصوّرُ كلُّ طرف في العلاقة الزوجية أنّ الآخر نمط محدّد لا يتغيّر، ومن ثَمَّ فالتوقعات والأحزان والأفراح لا تتغيّر، وهو تصوّر غير إنساني، فثمة قدر من الثبات، ولكنّ ثمة قدرًا من التغيّر أيضا، ولابدّ أن يأخذ الإنسان كل شيء في الحُسبان ) .

[رحلتي الفكرية : د. عبد الوهاب المسيري: 90]

اما رايي انا الشخصي بناء علي طلب حضراتكم

يقدم كتاب جون جوتمان السبعة مبادئ لإنجاح الزواج بالتفصيل الطرق التي يمكن من خلالها أن يتمتع الشخص بزواج صحي وبالتالي تنطبق المبادئ أيضًا بشكل عام على العلاقات الرومانسية بشكل عام وربما حتى الصداقات فقط. سأضع هذه المبادئ في كلماتي الخاصة لجعلها أكثر وضوحًا؛ يمكنك قراءة الكتاب إذا كنت تريد كلماته.

المبدأ الأول هو زيادة معرفتك ببعضها البعض. يجب أن تكون قادرًا على معرفة، على سبيل المثال، من الذي لا يحبه شريكك في العمل. يجب عليك أيضًا أن تعرف فلسفته في الحياة. وما هي أعمق أحلامها. إلخ.

المبدأ الثاني هو تعزيز ولعكم وإعجابكم ببعضكم البعض. يتضمن ذلك النظر أولاً إلى شريكك الذي يستحق الكرامة والاحترام. في كثير من الأحيان، في العلاقة، يمكنك أن تتوقف عن التفكير في عدم إعجابك بعادات شريكك أو عدم إعجابك ببعض هذه الاختلافات الأساسية في المواقف التي يتخذها منك. من خلال التركيز مرة أخرى على الخصائص الإيجابية لشريكك، فإن تذكير نفسك بسبب إعجابك أو حبك لهذا الشخص في المقام الأول، سيساعدك على إعادة تركيز علاقتك.

المبدأ الثالث هو التوجه إلى شريكك للتواصل بشأن أمور الحياة الدنيوية. إذا لم تكن قد بدأت أو نسيت كيف تستمتع بالتحدث مع شريكك عن أنشطتك اليومية أو أنشطته اليومية، فسيكون من الجيد إعادة إشعال تلك النار، لتتمكن فقط من التحدث عن العمل والمشاكل وما إلى ذلك. لقد كنت تفكر مؤخرًا في ما رأيته في ذلك اليوم، وما إلى ذلك. يكتب جوتمان أنك تعتز كل يوم بهذا الوقت وتتصرف بشكل مشجع تجاه شريكك في هذا الوقت، فهو يشبه وضع المال في البنك العاطفي، وهو ما يساعد حقًا عندما يحين الوقت. قاسٍ.

المبدأ الرابع هو السماح لشريكك بالتأثير عليك. نظرًا لأن العلاقة عبارة عن أخذ وعطاء، وبما أنه سيكون من المستحيل رياضيًا أن تكون على صواب طوال الوقت، فكن على استعداد للسماح لقرار شريكك بالتأثير على ما تفكر فيه أو تصرفاتك أو أي شيء آخر. إن السماح بهذا الأخذ والعطاء وعدم العناد يقطع شوطا طويلا.

المبدأ الخامس هو حل مشاكلك القابلة للحل. بعض المشكلات، مثلاً ربما 30%، من المشكلات التي تواجهك هي مشكلات قابلة للحل. وذلك لأنها في الأساس مشاكل ظرفية. إذا بدأتم في إجراء تغييرات في جدولكم الزمني فيما يتعلق ببعضكم البعض، أو بطرق بسيطة للقيام بالأشياء، فسوف تكونون قادرين على التعامل مع بعضكم البعض بسهولة أكبر.

المبدأ السادس هو "التغلب على الجمود". من المحتمل أن حوالي 70% من المشاكل التي يواجهها الزوجان معًا هي مسألة اختلافات جوهرية عميقة بينكما. لا بأس أن يكون هناك اختلافات. على سبيل المثال، ربما تكون شخصًا مهتمًا دائمًا بتوفير المال وشريكك مهتمًا دائمًا بقضاء وقت ممتع (مما يعني أحيانًا أن إنفاق المال لن يكون أمرًا مهمًا بالنسبة له أو لها). لن تتمكنوا من تغيير بعضكم البعض بشأن هذه القضايا الأساسية العميقة، لذا فإن الأمر يتطلب حلاً وسطاً؛ هذا هو "التغلب على الجمود". يمكنك البدء في تقديم تنازلات فيما يتعلق بهذا الأمر، على سبيل المثال، من خلال وضع ميزانية معًا ثم السماح لبعضكما البعض بالإنفاق بحرية في حدود تلك الميزانية. (ربما لا يكون هذا أفضل مثال، لكنه أفضل ما يمكنني فعله في الوقت الحالي). الشيء المهم هو أن تعمل على التوصل إلى حل وسط وتجاوز هذه الخلافات.

المبدأ السابع هو خلق "المعنى المشترك". قد لا يبدو هذا محددًا للغاية، ولكن ما يعنيه جوتمان هو أنك تخلق ثقافة يعيش فيها كل منكما، وإذا كان لديك أطفال ضمن العدد الثالث أو الرابع أو الخامس من العدد الذي تعيش فيه. أنت تخلق طقوسًا لنفسك، وتحتفل بالعطلات الخاصة، وتحترم بعض طقوس العبور، وتنشئ واجبات والتزامات وممارسات لنفسك داخل وحدة عائلتك. هذه هي الأشياء الحقيقية العميقة التي يمكن للمرء أن يسميها روحية.

يوفر جوتمان الكثير من الأنشطة والتمارين طوال الطريق، وألعاب صغيرة يمكنك لعبها مع شريك حياتك أو مع أزواج آخرين لتحسين وزيادة قوة علاقتكما.



او راي الفنان الكبير محمود عبد العزيز
الجواز وسنينه…
اللي بيتجوز بدري دا يا يوسف بيبقى عامل زي اللي إتعشا بدري..
فغصب عنه لازم يجوع في نص الليل.
واللي بيتجوز متأخر بيبقى عامل زي اللي رجع بيته متأخر..
فبياكل أي حاجه والسلام.
_ والعمل يا بابا؟!
= نام خفيف يا يوسف.
▪️"الكيت كات" ١٩٩١



View all my reviews